Un Monstre à Paris
17/10/2011 07:46 par heim
Spleen, et force
05/11/2012 20:37 par heim
Je ne suis pas la somme de ce qui m'est arrivé. Je suis qui j'ai choisi de devenir.
Et pourtant... mon parcours m'a mené où je suis à cause des écueils.
ça rend parfois lareflexion douloureuse de se dire que cest parce que j'ai souffert que j'en suis là où je suis aujourd'hui.
Et à d'autres moiments, je me dis que c'est grâce à l'amour que j'ai reçu de personnes connues ou inconnues, familières ou de passage que j'ai pû continuer à grandir.
je suis à l'image de ce bonzaï, c'est avec beaucoup d'amour que mes branches ont été dessinées jour après jour, avec parvois des contraintes douloureuses, mais je suis qui je suis parce que j'ai pû être une personne au clos lieu, parce que ma nounou m'a aimé comme une mère, parce que mon grand-père m'a soutenu de son amour filial, parce que des inconnus m'ont donné de la tendresse, parce que ma famille existe qu'elle est belle et colorée.
j'ai écrit un texte que je recopierai quand j'en aurai plus le temps.
Tu me manques.
Encore lui ..
25/07/2012 00:04 par Heim
J'ai encore rêvé de Ludovic
j'ai passé la journée à ressasser de vieux souvenirs
serait-il possible que mon cœur et ma tête renie cet amour unilatéral une bonne fois pour toute ?
Trop chaud
J'espere que vous allez bien tes 2 anges et toi <3
j'ai rêvé de toi
05/11/2011 07:33 par heim
Bonjour Toi ...
J'ai rêvé de toi, mon ami compréhensif, toujours là, gardien de mon musée.
J'ai rêvé de toi.
Comme je suis contente que ton livre te propulse comme ça dans les étoiles... Celà dit j'imagine combien celà doit être difficile d'être loin de sa famille, de sa femme et de son enfant. J'allais écrire la force t'accompagne, mais j'ai peur que tu t'imagine plein de médicloriens... ;)
Comment vont tes parents, ta sœur, ta famille, Pauline et Antonin ? (j'ai vu qu'Antonin lui aussi veut partir parcourir le monde avec une belle malette :) )
je t'embrasse mon ami de toujours.
Un Monstre à Paris
17/10/2011 07:46 par heim
Nous sommes allé voir un film d'animation virtuelle, avec renfort de la 3D.
un magnifique film.
Une chappe de plomb s'abat sur mes épaules.
Et si j'étais vraiment handicapée des relations humaines?
Et si pour mieux gérer les autres il fallait qu'ils soient loin.
Je ne peux pas te dire quel immense partie du puzzle qu'est ma vie, tu as réussi à assembler quand tu m'as retrouvé.
Quel bonheur quelle joie de te redécouvrir adulte ! Quelle joie d'avoir un gardien de musée personnel... Parfois je pense que je je suis unique et je me suis sentie unique, importante, magique presque... enfin différente.
Et puis ton bonheur m'a ébloui, un éclat s'est fiché en mon cœur... Je vivais à la fois ton bonheur partagé, Pauline est belle intelligente, sensible, aimante ... et à la fois une grande douleur, ce n'était pas moi.
Je suis terriblement égoïste et je crois qu'être malheureuse dans ma vie est une habitude que j'ai prise, me persuadant que l'herbe du voisin est toujours plus verte que la mienne.
J'ai récemment appris que ma demi-sœur (pourtant toute une personne entière) était porteuse d'une mutation génétique entrainant une maladie orpheline génétique héréditaire.
Je me fais dépister aujourd'hui. Antoine et Emilie seront dépistés le 10 novembre.
J'ai l'impression que c'est normal. Que toute ma vie j'ai senti en mon cœur que j'étais différente, je finis par avoir envie que cette prise de sang soit positive, oui je sais... j'ai envie d'une preuve de ma différence... je crois que quelque part ça me rassurerait, mais ça conforterait aussi ma différence.
Seule, différente, étrangère, je ne pense pas comme tout le monde, j'ai peu d'amis, et je ne sais pas gérer les relations humaines, j'adore me plaindre et faire ma souffreteuse.
J'envie le bonheur des autres et ça c'est vraiment horrible.
Je ne suis absolument pas malheureuse...
Si je m'assoie et que je regarde par dessus mon épaule, je vois un immense pays, le monde traversé, les levers et les couchers de soleil, les gentillesses d'un peuple de familles, d'amis, de toi. Si je me retourne et que je regarde devant moi, je vois des possibilités, des montages à conquérir, des promesses de repos dans des vallées baignées de lumières, le miel la figue et le lait.
Mais au quotidien, un doute m'habite, et si je m'étais trompée, et si le bonheur n'était pas à côté ?
Je m'interroge souvent sur les raisons de ma solitude, volontaire et subie... %ais au final, même si j'en souffre, n'est-elle pas confortable également ?
Elle m'évite des torsions neuronales et lombaires... sans parler des nombreuses foulures linguales épargnées !
Aujourd'hui on va tenter de savoir si je suis une mutante. Je dois dire que l'idée est séduisante. Une mutante, quelque chose de rare, de très rare, qui me confirmerait que je suis spéciale, différente, vraiment différente.
Je me fais pitié.
les souvenirs qu mangent la tête...
20/04/2011 20:44 par heim
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les souvenirs qu mangent la tête...
20/04/2011 20:44 par heim
Et Ludo encore et encore et encore ... c'est une spirale, c'est un crève cœur..
Je ne sais pas comment faire pour cesser d'aimer, cesser d'idéaliser, tenter d'éclairer qui j'étais différemment
tout est une question de honte ...
à bien y regarder j'ai honte de qui j'étais à cette époque, marchant à côté de mes pompes ... rencontrer l'amour pour la première fois... et moi qui continue de penser qu'il n'y a qu'une seule et unique fois.
C'est douloureux.
j'aimerais me réconcilier avec mon passé pour le laisser passer... mais peine perdue !
peine perdue ... perdue peinée, éperdue perdue aimée ? ...
résumé ou extraits de quelques articles perdus de l'autre blog
06/02/2011 12:25 par heim
Il y a facilement 10ans qui viennent de faire une pirouette !un ancien ami... un presqu'amant ... quelqu'un avec qui j'aurais bien fait un bout de route ... ou roulé un peu du cul ...Ce n'était pas le moment ni pour lui ni pour moi ... nous nous sommes raté à chaque fois de quoi .... quelques jours tout au plus ?toujours par "copain d'avant..." un mot ... une ligne un numéro de téléphone et nous voilà à reparler d'une soirée chaude comme la braise qui n'a pas aboutie.... enfin... qui m'a amené beaucoup de plaisir... mais qui ne s'est pas renouvelée...Même de cette soirée je n'ai pas beaucoup de souvenir en dehors du cuir du canapé qui avait tiédi dans mon dos ...de toute ma nudité offerte ... et ce plaisir onanique offert (...)
Et me revoilà entre mutine et lubrique...j'ai été séduite par la voix d'une personne avec qui je suis en contact environ 2-3 fois par an ...le contact passe bien par téléphone et à l'occasion de l'inauguration de la maison de la jeunesse et des associations j'ai représenté La Leche League.Il fait parti du bureau culture et communication... il était évident qu'on allait s'y croiser...je l'ai tout d'abord entendu... j'étais juste devant lui pendant la visite des nouveaux locaux...impossible d'avoir une certitude sur son identité, je me suis laissé enivrer de son timbre de voix.la photographe officielle m'a gentiment aidé à mettre un visage sur cet homme.impossible de l'approcher, pas un moment il n'a été (...)
Visiblement je m'auto-censure dans mes rêves... (ce qui est à mon avis bien dommage surtout quand je rêve de Jamie Oliver...)Je suis dingue de cuisine, j'aime ce que fait ce type, il est engagé, ne se prend pas la tête... un peu brouillon porté par ses sens et il fait de la batterie.... bref l'homme idéal, marié à une femme splendide père de 4 enfants, à la tête d'une chaine de restaurants qui finance des formations de réinsertion de jeunes en difficulté.Je rêvais que je venais de diner à une petite gargote qu'il garde comme un refuge, une sorte de table d'hôte - auberge bed & breakfast... je prenais un verre avant d'aller me coucher après un délicieux repas. Nous échangions quelques mots et nous constations que le courant (...)
quelques larmes coulent, à penser au lieu clos... comme si protégé dans cet espace que j'idéalise j'avais enfermé aussi une partie de moi.Je souffrais déjà à cette époque là... du manque d'amour, du rejet de mes parents, parents qui ont fait des enfants pour se faire plaisir, comme faire valoir, mais pas pour aimer la vie et être humble devant son développement.en pensant à ce lieu paisible où MOI existe, accepté intégré parmi d'autres... juste être.je suis soulagée de me reconnecter... d'accepter que j'ai souffert et de me donner le droit de pleurer sur moi non pas par appittoiement, mais juste par compassion, c'est étrange à écrire, avoir de la compassion pour soi même... et pourtant...si tu savais combien je m'interdit de (...)
Voilà il faudrait que je trouve comment symboliser l'état exact dans lequel je me trouve parce que je sais comment je vais devenir et être dans les jours à venir ou les semaines ... je ne le sais pas encore.Je me sens déprimée, j'amorce une spirale (et jécris j'amour... hahaha) une spirale de morosité de statisme et de latence. C'est compliqué à expliquer.après ma tentative de suicide j'ai été suivi par une psy en CMPP (2 fois par semaine la première année puis 1 x/semaine puis 1x / 15 jours... jusqu'à mes 17-18 ans où je n'y allais qu'une fois ou 2 par an.)et cette phase j'ai réussi à l'identifier... come si je devenias vierge de toute émotion, puis je m'arrêtait et devenait hypervigilente, perturbation du (...)
j'aspire à un peu de repos et de calme... ça va venir...je sens que je réfléchis beaucoup... c'est assez profond pour ne pas arriver jusqu'à "moi" ...j'ai besoin de créer, manipuler découper coller coudre tricoter dessiner.... je suis presque toute la journée dans ma bulle c'est presque fatiguant pour les personnes qui sont avec moi.Je m'emporte facilement... je suis aussi sur le qui-vive... bref... j'aspire à un peu de repos des neurones...
Et voilàaprès avoir tenté plusieurs années d'aider de pousser de tirer d'épauler mon mari, après lui avoir signifié qu'au bout du bout je voulais divorcer ... à moins qu'il ne montre la moindre envie de s'investir, de me parler, de me montrer si ce n'est de l'amour au moins de l'intérêt... voilà ... maintenant que lui doit enfin retrousser ses manches se regarder bien en face et s'assumer, il recule et fuit. Et me menace de divorce.têtu entêté borné, je pense qu'il ne reviendra pas sur sa décision.j'angoisse personnellement, familialement professionnellement aussi... mais je sais qu'au final je retomberai sur mes pieds, je suis comme ça.je suis profondément triste qu'il n'aille pas au bout de lui ... (...)
Emilie tenait à voir Malorn... alors je suis contente qu'elle ait pû le voir... il sortait de la chambre froide, et j'ai demandé à le voir avant d'emmener Emilie. Il n'avait pas l'air endormi (c'était ma crainte) il était les yeux mi clos gueule mi close également, une oreille avait "gelé" repliée sur sa tête... il était froid mais doux... elle a pû lui dire au revoir, le voir "mort", et le toucher. Elle était émue sans pour tautant être triste ou gênée... elle n'a pas sû me dire quel sentiment était derrière son émotion, mais je suis contente qu'elle ait pû le voir, elle l'avait demandé. la secrétaire médicale avait commencé à me faire la morale en me disant qu'il vallait mieux qu'elle garde une autre (...)
Malorn a glissé dans la nuit de Jeudi à Vendredi et il s'est défoncé la cage thoracique en tombant. toutes les côtes d'un côté se sont cassées. un poumon perforé. il a passé quelques temps à la clinique vétérinaire... mais en hypothermie, sous les lampes à infra rouge, sous morphine, sous oxygène... il est mort ce matin. il avait entre 15 et 18 ans. C'est difficile pour Emilie qui n'appréhende pas la mort... j'hésite à l'emmener avec nous à la clinique vétérinaire demain soir, nous avons des papiers à signer pour la crémation... J'aimerais qu'elle puisse éventuellement "voir" le chat mort. J'hésite... Je ne sais pas... C'est difficile... ce chat était notre ami.
Voilà ...Il m'a invité à boire un verre dans sa chambre... Il ne disait rien, ... je ne suis pas restée longtemps...pour le remercier quand j'ai sorti le kraft pour peindre dans ma chambre... je l'ai invité, il est resté taaaaaard, il m'a dit qu'il avait embrassé le verre où j'avais bu... j'ai trouvé ça d'un romantique naïf tellement touchant...et nous ne nous sommes plus quitté... enfin... à part les Week-ends.quelques semaines plus tard... un autre jeune homme Sebseb (qui restait tous les Week-ends) a commencé à m'inviter tous les jeudis à manger au Mac Do' (beurk rien que d'y repenser...) et à jouer à la console vidéo dans sa chambre (à Sonic...)et ça a dûré 3 ans... SebSeb était fou d'amour pour moi... (...)
Hummmbien difficile de commencer ce chapitre là....Ludovic, par où commencer ?quand je pense à lui je me revois à 19 ans... après les cours de la fac, après avoir pris le VAL (j'étais à Lille) après avoir pris le bus à CHR Calmette, descendre à l'arrêt Blum.. remonter la rue Mermoz, avec mon sac en Rebozo péruvien, tellement rafistolé qu'il partait en lambeaux... mon sac préféré... le jeter en l'air en riant ... heureuse de rentrer ... je me revois à 19h... la douceur du temps la douceur de l'air l'espoir après chaque pas de le revoir avancer vers la résidence, passer le sas des 2 portes tourner à droite, zieuter mon casier à courrier... le sourire aux lèvres, des papillons plein le ventre, la tête qui bourdonne d'une douce (...)
je bloque sur ce qui me plait sexuellement... sans doute parce que ma production hormonale est très perturbée d'avoir été malade... d'avoir la tête en pleines violences ...alors je réfléchis sur le pourquoi ... et puis je me dis que c'est encore morcelé tout ça...que je ne parle pas des mauvais souvenirs... et pourtant il y en a beaucoup...de nombreuses fois j'ai dit "oui" pour avoir la paix et éviter d'être violée... même si j'en avais eu envie ... se sentir "obligée" de dire oui ... passer à la casserole pour éviter la violence... en est une autre bien réelle... j'étais jeune, je savais que j'étais éméchée alcoolisée... et que je n'aurai pas toute la force l'à-propos nécessaire en cas de nécessité... ma (...)
Tout s'appaise... petit à petitarriver à ce point de tension dans un couple ... c'est sûr que quelque chose ne tourne pas rond au royaume du Dannemark...Nous en portons tous les 2 la responsabilité, même si c'est innacceptable d'avoir glissé, même s'il y a de l'amour entre nous c'est inadmissible.D'antant plus inconcevable que j'étais diminuée et que j'avais besoin d'être choyée dorlottée calinée.Nous sortons de la crise.ça nous a permis aussi de montrer à Antoine et Emilie que la violence arrive, qu'elle est innacceptable, que les problèmes des adultes sont tout aussi compliqués que ceux des enfants, et que lorsque l'on s'aime on prend le temps de réfléchir à trouver des solutions.et que... quoi (...)
qu'est ce que c'est être amoureuse ?aimer quelqu'un ...qu'est ce que c'est ?qu'accepte t on?qu'est on prête à accepter à subir...qu'est ce que ça représente vivre avec quelqu'un ? reconnaitre un attachement publiquement, le crier à la face de la société, dire "c'est LUI que j'ai choisi"J'ai une saleté de caractère, j'évacue mes contrariété vulgairement en criant dénigrant griffant crachant....je vis avec un homme qui subit qui ne montre rien et qui explose... 2 fois en 2 ans... 2 fois de trop.mon cœur où es-tu ?que faire ?je n'ai pas envie d'être la mère, la copine, la tutrice, l'entrepreneuse d'un couple... j'ai envie d'être sa femme, sa moitié, son amour.Je suis une (...)
mais... et la deuxième ?j'ai mal à la tête j'ai mal au coeur, je suis un peu perdue et la seule chose que je peux faire aujorud'hui c'est penser à comment me protéger d'une nouvelle fois.pas de coups, de l'intimidation, il m'a seccoué, attrappé par le revers de mon manteau et par 3 fois m'a fait reculer en criant et en me seccouant.Emilie (qui était attachée dans la voiture) a hurlé de terreur.Que se passera t il ensuite ?Mon mari a une part de violence et moi empathique je la comprends je n'en suis pas responsable, ni de l'avoir fait ressurgir ni de l'avoir créé.J'ai un caractère de merde, lui aussi, mai sje ne l'ai jamais agressé.c'est inaccpetable.Et pourtant toute cette année je me suis réinvestie (...)
j'ai rêvé de toi
24/01/2011 09:48 par heim
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j'ai rêvé de toi
24/01/2011 09:48 par heim
J'ai rêvé de toi cette nuit, nous avons beaucoup marché beaucoup parlé.
je me réveille triste maussade ... l'impression d'être à côté de ma vie.
Jean-François va être muté et prendra son poste en mars. Nous déménagerons en Juillet pour Lille.
l'année qui vient de passer a été très mouvementée ...
Pour vous également n'est ce pas ?
j'ai été profondément meurtrie de ne pas avoir trouvé les bons mots pour vous aider avec Antonin avant que la situation ne devienne dangereuse... Je me suis sentie impuissante, et même dangereuse pour les bébés et parents que j'avais l'habitude d'écouter épauler aider ...
j'ai cessé toute activité au sein de LLL, trop difficile pour moi.
Le presqu'ex continue à me presser pour une relation basée sur une amitié sexuelle, et autant j'ai besoin de cet exutoire de fantasmes extrêmes, autant je n'ai pas besoin des complications induites, de cette relation malsaine qui complique encore plus mes relations avec Jean-François.
Je continue à croire dans ce mariage, serais-une sorte de romantique masochiste ?
Je continue de croire que les efforts pour que cet homme prenne à bras le corps sa vie pour avoir un œil un peu plus clair, un regard plus dégagé sur ce qu'il ressent et pourquoi, ne seront pas vains.
Je continue de croire que j'aurai ma part de "confort émotionnel" un jour dans pas longtemps.
Je sais comment aimer, mais je ne sais pas comment cesser d'aimer.
Toutes les personnes que j'ai croisé dans ma vie et qui ont compté, que j'ai un jour aimé, je les aime encore pratiquement de la même façon, c'est presque risible, bien sûr je suis subjective et mes souvenirs sont doux...
Je vois mes enfants grandir, je vois qu'ils sont plus grands que je ne le crois.
Antoine fête son 7ème anniversaire Vendredi.
Je pense à Antonin depuis fin décembre et j'ai dévoré des yeux chaque photo que tu m'as envoyé.
Votre fils est beau.
Je pense aussi à Pauline, que j'ai plus ou moins laissé tombé, tout comme toi ...
Je ne comprends pas les interview que tu postes sur FB, mais je suis contente de te voir.
à bientôt mon ami.
Les recettes des savons... vite vite avant que j'oublie de les noter
12/12/2009 13:53 par heim
pour le savon à l'avocat :
40% huile d'olive
25% huile de coco
25% huile de palme
10% huile de carthame
soude calculée pour 10% surgras avant trace
5% d'huile d'avocat + 1/2 avocat à la trace
pour le savon aux sels de la mer morte
40% huile d'olive
25% huile de coco
25% huile de palme
10% huile de carthame
soude calculée pour un savon 10% surgras avant la trace dilution dans de l'hydrolat aromatique de tilleul
4% de sels de la mer morte + 4% de lait de brebis en poudre + 4% d'huile de chanvre à la trace très fine + 1 CàS d'HA de tilleul
échanges de mails....
09/12/2009 06:50 par heim
Heuuu ....
Tu m'as posé un lapin ?
je t'ai attendu sous la pluie... 25 mn
à moins que tu n'aies une voiture blanche et que tu n'aies pas osé sortir de ta voiture ? (pourquoi pourquoi ?)
ou déçu de m'avoir vu passer ?
Antinéa
06 16 51 84 52
Salut Antinea ,
Je tiens d'abord à m'excuser pour l'attente sous la pluie .
Cela dit le "lapin" n'était pour moi que téléphonique , étant donné que comme je ne t'avais pas appelée , je ne m'imaginais pas que tu m'attendrais à une heure qu'on avait pas définie et dans un endroit dont j'ignorais tout.
Mais je plaide de toute façon coupable, un lapin téléphonique reste un lapin , j'aurais du au moins te prévenir par mail.
La vérité est que finalement j'ai décidé de ne pas t'appeler parceque je me suis rendu compte que je n'avais pas envie plus que ça qu'on se revoie. Il est clair qu'à la lecture de tes messages j'aurais été bien en peine d'être au niveau de ton enthousiame.
Excuse moi donc encore pour ce manque de tact , j'aurais peut-être du être plus sincère dès le départ en ne te proposant pas qu'on se revoie quand tu m'as contacté , même si à ce moment là j'avais l'esprit ailleurs avec mon concours et que je n'y avais pas vraiment réfléchi.
Je préfère donc qu' on en reste là , j'espère que tu comprends.
Sébastien
Ps: ma voiture est rouge
La bounty lève l'ancre
09/12/2009 06:29 par heim
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La bounty lève l'ancre
09/12/2009 06:29 par heim
voilà le main que je viens d'envoyer à Sebseb ...
Bonjour,
comme je te le disais je ne comprends pas mais je respecte tes choix.
à part la déception de ne pas avoir pû te re-rencontrer ... je dois tout de même te dire merci.
D'une façon ou d'une autre je peux lever l'ancre...
Je suis allée jusqu'au bout de mes idées, et même si je ne t'ai pas dit tout ce que j'aurais aimé te dire, et même si je ne t'ai pas rencontrer...
merci tout de même d'avoir pris le temps de me répondre.
désolée que tu n'aies pas eu envie de me parler... mais effectivement ça ne change rien à comment je me sens aujourd'hui.
tu sais où me joindre, comment me trouver...
Je te souhaite d'avoir réussi ton concours, et de revendre rapidement ton appartement quand tu l'auras mis en vente.
Antinéa FENELON - PAU.
Je me sens appaisée.
Je me sens heureuse d'avoir refermé d'une manière ou d'une autre ce passé béant ... (j'aurais pas été contre une petite piqure de rappel ...)
Je suis heureuse d'avoir la tête pleine de souvenirs ... je n'ai pas envie qu'ils soient entachés, abimés ... surtout par du tiède !
j'aime la morsure de la glace, j'aime la caresse du feu ...
j'aime les personnes entières ...
d'une manière ou d'une autre... ça me permet aussi de lever l'ancre ...